(Testbeitrag) Dwarf Fortress Athalon Edition - Teil 2

- Einleitung -

Nach unseren legendären Erfolgen vom letzten Abenteuer begeben wir uns in die zweite Runde!
Doch dieses Mal werden uns nicht nur heimische Athalonier in Zwergengestalt bereichern, sondern ihr selbst bekommt die Möglichkeit auf Interaktion! Durch diverse Umfragen und einem separaten Thema (um dieses hier sauber zu halten, bitte hier auch keine Antworten) bestimmt ihr die Zugrichtung.

Ihr kennt Dwarf Fortress nicht oder möchtet euch selber einmal an dieses interessante Spielkonzept wagen?

Homepage - Wikipedia - Erklärung
Dwarf Fortress Wiki - Erste Schritte - Reddit
Most complex video game ever? - Youtube Tutorial - Deutsche Animation

Ich verwende für meine Spielreihe das Masterwork Dwarf Fortress Pack. Diese Mod ermöglicht neben mehr Konfigurationsmöglichkeiten und Dienstprogrammen (LegendsViewer, Isoworld, Dwarf Therapist) eine große Palette an zusätzlichem Content (1000+ Kreaturen, Items, Ereignisse, Völker, Gebäude). -> Download

Ich empfehle jedem Neueinsteiger allerdings das Lazy Newb Pack, der Name ist selbsterklärend. Ihr habt eine überschaubare Auswahl an Texturepacks, Hilfefunktionen und kinderleichter Bedienung. Sogar das Hauptspiel ist mit inbegriffen, ihr müsst quasi nur noch auf Start drücken und alle Systeme sind einsatzbereit. -> Download

- Welterstellung -

Wir erstellen unsere eigene Weltkarte, auf der unsere athalonischen Zwerge ihr zu Hause finden werden. Binnen weniger Minuten werden 250 Jahre Geschichte, Monster, Völkerkriege, Artefakte, Politik und Naturereignisse auf einer zufälligen Karte generiert.

Hier haben wir das Resultat:

Kwen, das beabsichtigte Universum




Hm.. das kann ja kein Schwein entziffern. Für Kartenfreunde - wie unseren Direktor Thunder - gibt es hier im Spoiler einige interessante Ansichten und Hintergrund zu unserer neuen Welt (Lohnt sich!).

Geografische Ansicht


Handelspolitik


Zahlen & Daten Bevölkerung


Städte und die Völker

Hier noch die Städteentwicklung im Zeitraffer (Jahr 0 bis Jahr 125).



- Strike the Earth! -

Nun gilt es noch einen geeigneten Standort für unsere Zwergensiedlung zu finden. Doch welches Biome möchten wir bevorzugen?
Die Entscheidung liegt bei euch! Per Umfrage bestimmt ihr unsere Startposition.

Desweiteren: Wir suchen fleißig Namen für unsere Zwerge. Postet euren eigenen Namen und viele andere Vorschläge in das andere Thema! Orientiert euch dabei an der alten Namensliste und beachtet: Wir benötigen Zwei-Wort-Namen! (z.B. Decapus Bongo, Meister Blaukraut, Newfag IDammned ...) Seid kreativ, arbeitet mit passenden Ausdrücken, Metaphern, Alliterationen und seid vorallem nicht zaghaft! Es könnte durchaus vorkommen, dass wir gegen Ende wieder an die 200+ Namen benötigen. Bitte in dieser Reihenfolge Namen vorschlagen: Aktive Spieler > Ehemalige Spieler > Außenstehende.

Zuallererst die sieben Startzwerge. Wer zuerst kommt, mahlt zuerst! Für die erste Namenswelle nur sich selbst vorschlagen. Hierbei ist es auch noch irrelevant, ob ihr eure Namen verarbeitet. Die ersten Zwerge verunstalte ich namenstechnisch noch gerne.

- Das richtige Fleckchen -

Die Umfrage wurde ausgewertet! Die Geister scheiden sich an zwei Szenarien.. dem gemäßigtem Wald und der Haunted Umgebung.



Why not both?





Nach etwas Sucherei auf unserem Heimatplaneten Kwen findet sich tatsächlich ein kleines Fleckchen, auf dem zu gleichen  Teilen ein angenehmes Waldgebiet ("The Plains of Justice"), aber auch verfluchte Erde ("The Ashen Forest") auf uns wartet. Alles was wir brauchen: Sandiger Boden für Glas, Lehmiger Boden für unsere Landwirtschaft, großzügige Metallvorkommen, kein nerviges Grundwasser, aber trotzdem ein kleiner Flussstrom. Hier sollen sich unsere Zwerge niederlassen!



- Die Reise beginnt -

Das Zwergenkönigreich "Schlüssel der Organisation" musste seine Grenzen endlich wieder erweitern! Die Goblin\'s im Osten hatten sie weit zurückgeschlagen, sodass ihnen nur noch die Flucht in den Westen bleibt! Doch um die westlichen Lande werden unzählige Geschichten erzählt.. verfluchte Wälder, so erzählt man sich. Aber was wird an diesen Schauergeschichten schon dran sein? Eine Gruppe von (lebensmüden) Zwergen wird zusammengestellt, die den ersten Vorstoß in die Unbekannten wagen sollen und einen Grenzposten errichten sollen. Die Vereinigung der Overwatch "Gebrandmarkten Träger" wurde gegründet. Möglicherweise waren es auch nur Strafgefangene oder unliebsame Zwerge, die in ihren sicheren Tod geschickt werden sollten..

Die gebrandmarkten, sieben Zwerge machten sich mit einem kleinen Wagen auf die Reise. Nach unzähligen Tagesmärschen erreichten sie endlich einen strömenden Fluss, an dem sie sich niederließen. Der waghalsige Außenposten "Helmhonored" wurde errichtet! Ausschlaggebend für den Namen war der herrenlose Eisenhelm, den unser Gruppenanführer Chris Prodick in dem Morast fand. Sie waren anscheinend nicht die ersten Lebewesen, die sich auf dieses verfluchte Fleckchen aufmachte. Aber werden sie auch die Letzten sein..?

Königreich "Schlüssel der Organisation"

Organisation "Die gebrandmarkten Träger"

Außenposten "Helmhonored" (Zwergisch auch "Zondural")

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- Die Umgebung -



Helmhonored war als Außenposten logischerweise an den Grenzen des Zwergenreiches stationiert. Trotzdem waren wir nicht völlig isoliert. In einigen Fußmarsch Entfernung traten die äußeren Siedlungen hervor, ein Glücksfall, denn so könnte man wichtige Güter durch den Handel im- und exportieren. Für die ersten Monate waren wir allerdings auf uns alleine gestellt. Wir sollten zu allererst einmal die nähere Umgebung auskundschaften.



Wen haben wir überhaupt alles im Schlepptau? Werfen wir mal einen Blick auf unsere Gefolgschaft!



Genaue Details zu unseren loserhaften Zwergen

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- Aller Anfang ist schwer -



Es geht los! Wir dürfen keine Müdigkeit vorschätzen, die verfluchten Lande sind unscheinbar! Heben wir als Erstes unseren Höhleneingang aus, um uns vor äußeren Gefahren zu schützen!



Unser Minenarbeiter Messer Mike schnappt sich ausnahmsweise mal die Spitzhacke und beginnt loszulegen. Währenddessen wird der Holzfäller Decapus Bongo beauftragt, die umliegenden Bäume zu fällen. Wir benötigen das Holz dringend! Glitschi Hotslut wirft die Angel aus und beginnt im strömenden Fluss zu fischen, ich weise ihm aber lieber den See als Angelplatz zu. Ich habe schon von Geschichten gehört, bei denen Fischer von Dutzenden Bärschen in den Fluss gezogen und verprügelt wurden. Was haben wir hier überhaupt für Tiere in der Nähe..?



BLEIB BLOSS VOM FLUSS WEG!

Indessen ruft unser Gruppenleiter die restlichen Zwerge dazu auf, unsere Lagerbestände näher an den Höhleneingang zu schaffen.



- Die Ruhe vor dem Sturm -

Alle Zwerge gehen ihren Arbeiten nach und schlagen Räume in die Höhlenwände, legen Felder an und beginnen mit der Herstellung der ersten Grundausrüstung. Alle Gegenstände werden nach und nach hineingeschifft, auch unser Holzfäller war nicht unfleißig. Gruppenleiter Chris Prodick wird die Buchhaltung aufgedonnert, für seine Arbeit bekommt er sogar ein kleines Arbeitszimmer zugeteilt. Alles verläuft nach Plan als plötzlich meine Reports geflutet werden..



Was zum Teufel?! Orthus Leichen???
Die Geschichten sind also wahr! Auf dieser unheiligen Erde erwachen selbst die Toten aus ihrem Grab! Orthusse? Wo kommen die her, was sind das überhaupt für Kreaturen? *googel googel*
Zweiköpfige Hunde?! - meine Fresse. Sofort wird Großalarm geschlagen und die Zwerge in ihre leere Speisehalle verfrachtet.



Schauen wir mal wie viele wir draußen haben.. Gott sei Dank scheinen sie sich nicht mehr zu bewegen. Sie greifen wohl nur an, wenn man ihnen zu nah kommt.



Was liegt da draußen denn für ein Knochen? Mal anschauen..



Thonaaaaarr...! Ihm wurden Backenzähne von untoten, zweiköpfige Hunden aus der Fresse geschlagen? Goodie, goodie..

Auch unser Fischer Glitschi Hotslut scheint verletzt.. er hat sich seinen linken Daumen im Kampf gebrochen, hoffentlich
braucht er ihn vorerst nicht.

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- Wie geht es weiter? -

Die Zwerge werden außer für Notfälle erst einmal nicht mehr nach draußen geschickt, die nächsten Arbeiten können sie auch in dem Berg verrichten. Da erfüllt eine Nachricht den Bildschirm..



Neue Einwanderer haben sich zu uns gewagt! Unsere Vorhaben müssen sich schnell rumgesprochen haben. Die vier Neuzugänge bekommen dann demnächst ihre Namen zugeteilt, doch zuerst kommen wir zu einer neuen Umfrage!

Wie soll es zuerst weitergehen?
Sollen wir uns tiefer in den Berg wagen und die Mineralien fördern, um Waffen und Ausrüstung herzustellen?
Sollen wir erst einmal Schlafzimmer und ein Krankenbereich für unsere Zwerge und den Neuzugang errichten?
Sollen wir unsere Verteidigung hochziehen, Fallen errichten und eine Zugbrücke einbauen?

Ihr tragt die Entscheidung in euren Händen! Die Umfrage gibt es die nächste Zeit im Dwarf Fortress - Sammelsurium!
Vergesst nicht wieder fleißig Namen vorzuschlagen! Jetzt auch gerne die Namen von anderen Mitspielern!

Zwischenstand unserer Befestigung

- Haltet die Tür! -



Die Umfrage besteht zu einer absoluten Mehrheit dazu, die Verteidigung hochzuziehen! So soll es wohl sein!
Nur wenige Handgriffe sind nötig um eine schöne, massive Steinzugbrücke anzufertigen! Ach was soll der Geiz, machen wir gleich Zwei draus, die Hebel zur Steuerung bringen wir im Arbeitszimmer des Gruppenanführer Prodick unter. Dazwischen platzieren wir noch ein paar hämisch-gemeine Käfigfallen, das sollte uns zumindest das Kleinvieh vom Hals halten.



Danach erstmal schön alles in die sichere Behausung gebraucht. Jetzt nur noch die Zugbrücken in Aktion erleben..
(Das GIF ist leider etwas buggy)



Was ist das denn? Plötzlich ist der Bildschirm in die Wildnis umgesprungen
.. eine violette Ankündigung strahlt über den Monitor..!



...




Sofort wird der Großalarm ausgelöst, die Zugbrücke hinter den hereinstürmenden Athaloniern geschlossen und ein Blick auf das Schlachfeld geworden. Gott sei Dank haben wir uns als Erstes für diese Verteidigungsmaßnahmen entschieden! Eure Entscheidung hat unseren Zwergen das Leben gerettet!

Drei große \'M\'s tänzeln durch den Wald..





Robert Downey junior in Untot?! Was sind das für Gestalten..?

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- Erste Verluste -

Doch da fällt es mir wie Schuppen von den Augen! Wir konnten unser Nutzvieh nicht rechtzeitig in unsere sicheren Wände schaffen! Die armen Dinger sind hoffnungslos verloren! Achtung, nichts für schwache Gemüter - die grausame Hinrichtung.





Unsere Verluste umfassen drei zwergische Bullen (die übrigens die zweiköpfigen Hunde aus dem vorherigen Teil zerlegt haben, wie sich laut Logs ergab), zwei ledernde Fledermäuse und ein trächtiges Yak. Möget ihr in Frieden Ruhen.
.. und hoffen wir, dass wir euch noch schlachten können.





Doch da ereilt uns schon das nächste Problem! Wir sind hier drinnen zwar vorerst völlig sicher vor der äußeren Gefahr, aber wir sind auch völlig isoliert! Unsere Alkoholvorräte sind auf Null gefallen, es gibt nämlich nichts gefährlicheres als trockene Zwerge.
Neu ernannter Braumeister Direktor Thunder macht sich allerdings sofort an die Arbeit unsere Notreserven vom Acker zu verarbeiten, so bekommen wir immerhin noch zwei Dutzend Fässer heraus - das verschafft uns etwas Zeit.

- Patient mit bösem Wehwehchen -

Ich wollte eigentlich einen Blick auf die Kampflogs der Tiere werfen, allerdings blieb mir das verwehrt, weil EIN GEWISSER BUCHHALTER DIE GESAMTEN LOGS MIT SEINER INKOMPETENZ LOGS ZUGESPAMMT  HAT!!



Ich gebe ihm lieber eine andere Aufgabe, bevor er noch weiter auf dem Boden wälzt. Daher ernenne ich ihn zu Oberarzt Doktor Chris Prodick, der sich um unseren einen Verletzten kümmern soll: Den Fischer Glitschi Hotslut mit gebrochenem Daumen.





Der macht seine Arbeit auch.. zwar bescheiden, aber immerhin. Eine Infektion hat sich der Fischer auf seinen geschienten Daumen eingefangen. Kein Problem, wir brauchen nur etwas Wasser um die Wunde zu säu--

Verdammte Axt! Nix Wasser, wir haben keine Möglichkeit an die Wasserquellen von draußen zu kommen, solange sich da draußen diese Iron Männer rumtreiben.



Jetzt bekommt Glitschi auch noch Durst.. klar, denn solange er sich in Behandlung befindet, kann er sich nicht selbständig bewegen.



Selbst Messer Mike versucht dem Todgeweihtem zu helfen.. doch jede Hilfe ist vergeblich. Mach es nicht noch schlimmer, Mike.
Wir können nichts tun.. oder können wir?

- Wasserbeschaffung -



Wir könnten von hier drinnen einen unterirdischen Gang an den See graben, um ein Wasser-Reservoir anzulegen und darüber einen Brunnen zu errichten. Doch das letzte Stück Wand zwischen Tunnel und See müsste von oben abgegraben werden, ansonsten droht der Minenarbeiter zu ertrinken.

Vielleicht würde es sogar reichen, wenn wir für ein paar Sekunden die Zugbrücke herablassen, damit jemand einige Eimer Wasser holen geht.. aber solange dort draußen noch Gefahr lauert geht man natürlich ein Risiko ein. Urk.

Hier kommen wir zur Umfrage für die nächste Runde. Wollen wir..
> Das Brunnen-Projekt angehen, mit dem Risiko, dass jemand ertrinkt oder von oben zerfleischt wird?
> Kurz die Zugbrücke herabablassen, um jemanden mit Eimern loszuschicken, mit dem Risiko, dass jemand eindringt?
> Unserem Fischer Glitschi Hotslut seinem Schicksal überlassen, mit dem Risiko, dass eine Tantrum-Spirale beginnt?

Die Entscheidung wird wieder einmal in dem "Dwarf Fortress - Sammelsurium" getroffen.

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"Wo gehobelt wird, fallen auch mal Späne?" Versuch das diesem armen Zwerg doch selbst zu vermitteln.. du Monster.

Endscreenshot:

- Projekt Brunnenwasser startet an -



Die Umfrage steht für eine nachhaltige Lösung des Problems: Der Brunnen soll ausgehoben werden! Da hat unser Glitschi Hotslut aber noch einmal Schwein gehabt. Alle Pläne werden vorbereitet, die drei Minenarbeiter (Damn Newfaggo, Meister Blaukraut und Messer Mike) machen sich sofort ans Werk, die Zeit drängt immerhin!



Die fleißigen Zwerge haben soweit alles vorbereitet, jetzt kommen wir zum entscheidenen Augenblick des Projektes. Wird, der sich für den Durchbruch "freiwillig" gemeldete Damn Newfaggo, schnell genug die Beine in die Hand nehmen oder von den Wassermassen erschlagen werden?



Erfolg! Wir haben nie an dir gezweifelt, Newfaggo.
Jetzt muss nur noch der Treppenaufgang von oben abgetragen werden, damit das Risiko anuliert wird, dass sich irgendwann der Wasserpegel durch den nachkommenden Druck bis in unseren Speisehalle vordrückt. Meister Blaukraut will das Ganze schnell hinter sich bringen..



Aber..
WAS MACHT ER DENN DA?!

Er trägt die Treppe von UNTEN ab! Wie soll er denn wieder rechtzeitig nach oben kommen?
JETZT PENNT ER AUCH NOCH IN DEM KNÖCHELTIEFEN WASSER EIN! ICH WERD\' NICHT MEHR!!



Zum Glück habe ich eine Wasserschleuse am Wasserschacht eingebaut, welche von oben per Schalthebel kontrolliert werden kann. So kann ich immerhin verhindern, dass das Wasser weiter ansteigt und unser verpennter Fachidiot im Schlaf schnorcheln geht.

Wenigstens wacht er nach einiger Zeit wieder auf.. durch einen erneuten Treppenzugang schafft er es anschließend auch wieder nach oben raus. Diesmal verschließe ich die Scheiße aber von oben mit einer Bodenplatte - nicht formschön aber simpel und vor Allem: IDIOTENSICHER! "Meister" Blaukraut

Jetzt aber weiter im Text. Die Bewohner haben endlich Zugriff auf einen Brunnen und somit ist die Wasserknappheit besiegelt. Der abgeschöpfte See steigt mit der Zeit durch genug Niederschlag wieder an und der Druck kann kinderleicht durch die Wasserschleuse reguliert werden. Unser Patient bekommt sein nötiges Wasser und entgeht knapp einem Dehydrationstod, außerdem wird sogar seine Daumenwunde von Buchhalter Dr. Prodick ausgewaschen.



Ich widme mich endlich ausgiebig der Suche nach Erzen, damit wir an Waffen und Ausrüstung für unsere Bedrohung an der Oberfläche kommen. Es erinnert schon ein wenig an die Tage in Minecraft, in denen man Chunk für Chunk und mit System versucht, möglichst viel unbekannte Fläche aufzudecken.

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- Eine Gefahr verschwindet.. (?) -



Halleluja!
Der Angriff von den drei Ironmännern scheint vorrüber! Sie haben sich wieder in die Wildnis verpieselt. Das kam uns auch gerade Recht, denn unser Schreiner Direktor Thunder hat sich schon über den Holzmangel beschwert!



Als ich den Zwergen nach langer Zeit wieder die Tore öffne erblicken wir draußen ein kleines Naturschauspiel. Der Herbst setzt ein und die Blätter der Bäume beginnen eine matte Farbe anzusetzen.



Die Bürger beginnen die Wintervorräte an Holz hereinzuschaffen, unser einsamer Fischer nutzt die letzte Zeit am See, bevor die Fische in den Winterschlaf wandern. Werfen wir noch einmal einen Blick in die Unit-Liste, nur um sicher zu gehen, dass die Ironmänner auch nicht wiederkommen..



W-Was?
Wieso sind die denn unter lebend markiert?
Beziehungsweise als Untot! Die rotten doch schon lange vor sich hin..

Wo sind meine Zwerge?!



Oh snap! Lauf Glitschi, LAUF!





Heilige Scheiße war das knapp! Die letzten Zwerge sind gerade so durch den Eingang geschlüpft. Die Türen waren Gott sei Dank nicht für Tiere durchlässig. Schauen wir in die Berichte.. keiner der Zwerge scheint ernsthaft von dem Angriff verletzt worden zu sein. Phew!



Glitschi war wieder gut mit Gleitgel eingerieben und entging dem Angriff.

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- Das Massaker von Anno 250, Wintereinbruch -

Mit geschlossenen Toren harrten wir fast den gesamten Herbst aus. Die Minenschächte wurden vergrößert, es wurden mehr Fallen und Betten vorbereitet.. doch natürlich geht uns langsam Proviant und vor allem der Alkohol aus. Im Herbst konnten nur fünf Stämme hereingebracht werden, deswegen herrscht auch wieder Holzmangel.

Die untoten, zweiköpfigen Orthusse wurden lange nicht mehr gesichtet.. wir müssen wieder Vorräte hereinschaffen.

Das Haupttor wird knarzend geöffnet, Glitschi Hotslut geht wieder an seinen Angelplatz! Heda, nix da! Ich hebe die Angelzone auf, damit er den Anderen bei dem Hereintragen der Holzstämme und der Wildernte hilft.

Was denn nun?! JETZT LÄUFT ER RAUS BIS AN DEN FLUSS VOM KARTENRAND!
WAHRSCHEINLICH GLEICH IN DIE ARME VON DEN KÖTERN!



Dieser Zwerg zieht die Gefahr doch förmlich an. Die Angeltätigkeit habe ich ihm erstmal aus der Auswahl gestrichen.. wir brauchen deine verkackten Muscheln nicht! ... hm, wenigstens sind hier keine Hunde.

Jetzt wieder die Aufmerksamkeit zu meinen fleißigen Zwergen vor dem Außenposten Helmhonored.



.....



NEIIIIIN! WAS IST DEN JETZT LOS!! DAYWALKER!
Auch Mylady Creeper scheint leblos auf dem See zu schwimmen!

Wiener Schnitzel und Direktor Thunder sind ebenfalls im Kampfgefecht und völlig umzingelt!





ALARMSTUFE ROT PLUS! ALLE SOFORT IN DIE FESTUNG!!!

...

Ich muss miterleben, wie Direktor Thunder an Ort und Stelle von mindestens 6 Höllenhunden zerfleischt wird.. vorher schlagen sie ihm natürlich noch ein paar Zähne aus. Wiener Schnitzel wird indes in den See unter Wasser gezogen. Er kämpft um sein Leben, seine Lungen füllen sich mit Wasser, bis ihn schließlich ein brutaler Biss an der Halsarterie erlöst.



Verdammte Scheiße nochmal! Glitschi...

Überall finden sich knochenartige Gebilde auf dem Schlachtfeld. Knochen? Keineswegs. Das sind alles Zähne, die ausgeschlagen wurden. Von den Opfern wie auch von den Angreifern, die haben sich wenigstens ordentlich bis an die Zähne verteidigt.



Außerdem findet sich ein.. toter Hamster. Wo ist der denn hergekommen?

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- Wieder auf Anfang -



Jetzt sind wir wieder bei unseren sieben Zwergen angekommen. Ein paar Tage später sind auch die untoten Höllenhunde von dem abnagen unserer Leichen gelangweilt, sie verziehen sich an den Kartenrand.

Und verwandeln sich dort in giftgrüne Schlangen? WHAT KIND OF SORCERY IS THIS!





Da muss doch irgendein bösartiger Nekromant im Busch sein, der uns diese Invasionen auf den Hals hetzt. Hrrg..

Nachdem die auf genügend Sicherheitsabstand sind, werden die Leichen unserer schreckerfüllten Zwerge aufgesammelt.
Sie erhalten die ihnen gebührte Bestattung im Herzen unserer Festung.

Möget ihr in Frieden Ruhen, tapfere Krieger. Sie waren nur zur falschen Zeit am falschen Ort.



Doch so leicht kommen wir nicht davon. Eine arglistige Schlange hatte sich uns unbemerkt in den Baumkronen versteckt und ging auf einen der Leichenträger los. Es traf Kiff Kong den armen Tropf! Dieser konnte allerdings notgedrungen hinter die Tore unserer sicheren Festung taumeln. Dort kroch er noch bis in das Bett vom Lazarett, bis er schließlich ohnmächtig zusammenbrach.



Sein Angreifer verfing sich in einer unserer ausgeklügelten Zwergenfallen. Mal sehen, was wir damit noch anstellen..



Expeditionsleiter Chris Prodick nahm sich dem Schwerstverletzten an und machte sich sofort an eine offene Operation auf unserem Speisetisch. Kiff Kong überlebte den gesamten Vorgang und ist nun vorerst mit Zuhilfenahme einer Holzkrücke wieder des Gehens mächtig.



Wie bei Glitschi Hotslut hat sich aber auch bei Kiff Kong die Wunde infiziert, weil noch keine Seife zum auswaschen vorhanden ist. Hoffen wir, dass das nicht böse endet..

Es vergehen wieder Wochen bis und eine freudige Nachricht erreicht.



Der Frühling ist herangebrochen wie wunderbar! Die Tiere kommen wieder aus ihrem Schlaf gekrochen, die Pflanzen sprießen aus ihrer kalten Winterdecke hervor und alle unsere Zwerg---



Verdammte Axt.

Was uns diesmal angreift? Da müsst ihr euch wohl auf den nächsten Teil gedulden..

- Macht Vorschläge! -

Die nächste Umfrage wird nicht per Strawpoll gelöst, sondern richtet sich frei nach euren Kommentaren!

Was sollen wir nach unserer jetzigen Ausgangssituation verrichten?
> Sollen wir noch tiefer in den Stollen graben in der Hoffnung auf Erze? Unten in den tiefen Höhlen könnte sich unterirdische Vegetation fortentwickeln, die uns etwas Nahrung verschafft?
> Sollen wir eines dieser vielen Bauprojekte angehen, was wird dringend gebraucht?
> Begeben wir uns in die ertragreiche Industrie?
> Was machen wir mit unserer kriegsgefangenen Schlange im Käfig? Verspeisen? In eine Fallgrube vor der Zugbrücke aussetzen?  
> Wie wollen wir an mehr Nahrung kommen? Mutige Zwerge in die Natur und zum Angeln rausschicken?
> Ein kleines Militärkommando aus reinen Faustkämpfern errichten?
> Oder vielleicht weckt einfach eines dieser Megaprojekte euer Interesse?

Endscreenshot:

- Das zweite Jahr -

Wir schreiben das Jahr 251 im Zeitalter der Mythen.
Vor genau einem Jahr wurde der Außenposten "Helmhonored" von sieben tapferen Zwergen in den Felsen geschlagen.
Seit dem Winter-Massaker '50 waren erst einige Monate vergangen, die Siedlung hat sich einigermaßen erholt, lebt aber nun in Furcht vor der bösartigen Außenwelt.

Die Zugbrücke bleibt nun unter allen Umständen geschlossen, damit sich ein solches Unglück nie wieder wiederholen wird.




Die nächste Angriffswelle erreichte unseren Außenposten. Es waren zwar nur "Schlamm-Männer", aber wir ließen es natürlich auf keinen Konflikt ankommen. Um es vorweg zu nehmen: Diese Invasion dauerte ein ganzes Jahr an. Zwölf Monate konnte ich alleine schon wegen den in den Bäumen lauernden grünen Schlangen keinen Fuß nach draußen wagen.

Was haben wir also in diesem Jahr alles angestellt?
Wir gruben!



.. und wir wurden fündig. Neben unzähligen Goldvorkommen, stießen wir auf Juwelen und sogar einige Fossilien. Wenn es dabei geblieben wäre, wäre die ganze Aktion ein Fehlschlag geworden, denn wir waren auf festes Metalle für unsere Waffen und Ausrüstung aus gewesen! Doch unser bester Minenarbeiter Messer Mike traf auf eine verheißungsvollen Truhe in tiefsten Gefilden! Was ihr Inhalt versprach?



Ein Schatz aus längst vergessenen Zeiten! Viele Silber- und Orichalumbarren, die hervorragend für unsere Zwecke genutzt werden konnten! Die 500 Goldmünzen waren ein schönes Extra, welches wir in unserer heimischen Schatzkammer verstauen ließen.





Oh Schreck! Der tote Wiener Schnitzel ist als Geist wiedergekehrt und sucht nun unsere Festung heim. Woher kommt der Zorn von diesem Gespenst? Stimmt.. seine Leiche liegt immer noch in unserer Wasserversorgung und konnte leider nicht sachgerecht geborgen werden.

Sei\'s drum, errichten wir ihm zu Ehre eben ein kleines Denkmal, um sein Gemüt ruhiger zu stimmen.





Anscheinend war sein alter Sarg doch nicht ganz leer. Die Knochen über dem Denkmal sind die Backenzähne des genannten Geistes. Jetzt müssen sie wohl auf den Müll geschmissen werden.

Der Geist findet immerhin seine Ruhe - Erfolg!

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- Erster Kampftrupp -





Dem Ex-Fischer Glitschi Hotslut plagt anscheinend das schlechte Gewissen. Irgendwie trägt er ja doch Mitschuld an den Todeszahlen der vergangenen Monaten. Das soll nie wieder passieren! Trotz seines gebrochenen Daumen durchfließen seine Adern plötzlich ein neues Feuer! Er muss trainieren, er muss stärker den je werden und die unnützen Tode dieser Siedlung rächen!

Er setzt sich an die Hantelbank und beginnt..

Nach einer ganzen Weile trifft er im Trainingsraum eine weitere Gestalt an. Es ist der Ex-Juwelier Kiff Kong, der nach seinem Schlangenunfall vorerst an die Krücken gebunden ist. Dieser Augenblick des zufälligen Zusammenkommens sollte unvergesslich bleiben, die beiden verkrüppelten Zwerge wurden zu besten Freunden. Sie fassten einen gemeinsamen Entschluss: Wenn uns niemand mehr in diesem gottverlassenen Ort zu Hilfe kommt, dann müssen wir uns eben selber helfen. Der Entschluss wurde durch einen Handschlag gefasst, der noch durch die gesamte Siedlung hörbar blieb.





Der Militärsquad "Krüppel Keile" war geschaffen! Sie waren zwar nicht die Zwerge, die diese Siedlung braucht, aber die, die sie verdient.





Durch die minimalen Kampferfahrungen mit dem Streitkolben, die Kiff Kong besitzt, hat er sich selber zum Militärkommander ernannt. Glitschi Hotslut wurde zu seinem Rekruten, der schon bald eine gefährliche Kampfaxt zu führen lernte. Waffen und Ausrüstung wurden durch den Hobby-Schmied Meister Blaukraut geschaffen und bereicherten nun unser Militär.

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- Kirchentempel -

Auch unser Buchhalter Chris Prodick blieb in diesem Jahr nicht untätig! Er fasste den Entschluss, dass besonders an diesem verseuchtem Ort die Hilfe von Gott gebraucht wurde. In dem Heranschaffen der Materialien wurde nicht gegeizt.. immerhin hatten wir Gold im Überfluss.





Der Buchhalter Chris Prodick rief sich selbst zum Priester aus und eröffnete den Tempel "Höhle der Gerechtigkeit" in einer feierlichen Messe. Gegen seinen Willen wurde ihm erklärt, dass wir in der momentanen Situation darauf bestehen müssen, dass die Anhänger aller zwergischen Götter in diesem Tempel Einklang finden dürfen. Es war ihm zwar zuwider, aber mit knirschenden Zähnen erkannte er unsere Situation und stimmte dem Kompromiss zu.



Wir beten bei den Göttern für mehr Nahrung, welche immer knapper wird.



- Weitere Geschehnisse -

Unser verstorbenes Vieh erhebt sich ebenfalls von den Toten! Doch wir scheinen Glück zu haben, denn laut den Logs sind sie uns nicht feindlich zugewandt. Hoffentlich stimmt das auch..



Eine braune Nachricht meldet sich provozierend über den Bildschirm.
"The fortress attracted no migrants this season"

Warum wohl? Es könnte an den vielen untoten Rindern vor unserer Behausung oder der momentanen Invasion liegen, dabei brauchen wir doch so dringend neue Zwerge..



Der Landwirt Decapus Bongo findet derweil Gefallen an seiner alten, kupfernden Holzfälleraxt. Vielleicht will er uns damit mitteilen, dass er es seit Jahren vermisst draußen Bäume zu schlagen. Aber das Tor muss leider zubleiben, hoffentlich begeht er damit keinen Amoklauf..
Bislang bestellt er aber immerhin die unterirdischen Felder mit Wonne und beschert und sogar einen kleinen Überschuss an Plump Helmets. Ob vielleicht die Götter damit ihren Segen für Helmhonored aussprechen?

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- Ende der Invasion, endlich Kontakt -



Wie schon gesagt dauerte die Invasion der Schlamm-Männer ein Jahr an, sodass der Anfang des neuen Jahres 252 vielversprechend begann. Wir haben es immerhin geschafft, ein Jahr ohne Kontakt zur Außenwelt, der Natur, Holz, wilder Früchten oder neuer Migrantenwelle zu überleben.

Was wohl alles da draußen passiert ist? Wie eine Antwort auf diese Frage erreicht uns eine freudige Nachricht!



Andere Zwerge! Zivilisation! Wie wunderbar! Eine Handelskarawane und ein Diplomat beehren und auf dem verwunschenen Helmhonored. Sofort wird die angerostete Zugbrücke herabgelassen, sodass die Karawane hineinfindet.



Wir handeln unsere hergestellten Güter aus feinstem Gold gegen wichtige Metalle, Nahrung, Setzlinge und natürlich genügend Alkohol aus! Sogar ein symbolischer, gut verarbeiteter Stahlhelm kann ersteigert werden, der nun den Kopf unseres Militärkommandeurs Kiff Kong schmückt. Wir kommen Beide auf unsere Kosten und meine Zwerge laden die ersteigerten Waren gut gelaunt aus.

Der Diplomat Newsguy Theissen findet sich mit dem Expeditionsleiter Prodick in seinem Büro zusammen und legt unsere Situation vor, die erst einmal einige Zeit braucht, um vorgestellt zu werden. Dieses Gespräch dauert deshalb so besonders lang, weil es von Chris Prodick geführt wird.



Im Gegenzug dafür berichtet uns der Diplomat, was in den beiden Jahren alles auf unserer Welt Beachtenswertes geschehen ist.



Oha, eine neue Goblin-Gruppierung mit dem Namen "Kranke Untreue" hat sich gegründet und mehrere Zwergensiedlungen eingenommen? Sogar die Stadt "Constructdaggers".. war das nicht ganz in der Nähe?

Mir schwant Übles für die Zukunft..



Der Diplomat fragt uns noch auf unsere Wünsche für das nächste Jahr und legt uns dann einen Bericht vor, was beim nächsten Mal besonders gefragt sein wird. Da werden wir wohl die nächste Zeit ordentlich Kronen, Ohrringe und Juwelen herstellen müssen. *Reibt sich die Hände*

Dann haut der Diplomat mit seiner Karawane auch schon wieder ab. Hoffentlich sehen wir in nächstes Jahr wieder.

- MIGRANTEN -

Wenig später nach seiner Abreise erreicht uns endlich das Unmögliche!



Nach dem Diplomatenbesuch muss sich herumgesprochen haben, dass wir noch existieren. Vielleicht sind es auch die Überlebenden aus Construcdaggers, egal woher, jetzt sind sie da!



Zwerg für Zwerg kehren sie in unseren heiligen Hallen ein, insgesamt 9 Migranten kehren ein! Endlich ein paar Leute für das Militär, das wird ein Spaß!

Die grünen Flächen sind übrigens Kotze. Nachdem unsere Zwerge nach Jahren wieder Licht gesehen haben, wurde ihnen etwas übel und sie mussten sich ergeben. Jeder der die Kotze erblicken muss, erleidet wieder die gleichen Symptome. Ein kleiner Teufelskreis, aber wen juckt das schon.

Neue Umfrage!
Dabei geht es weniger um den Inhalt der nächsten Partie, sondern um eine Regeltechnik für unser dokumentiertes Zwergenfortress. Es dreht sich dabei um bereits verstorbene Zwerge und ob diese die Chance erhalten sollen, sich wieder in unserer Community einbürgern zu dürfen. Dabei geht es besonders um Leute, die bei der Verfolgung dieser Serie sehr positives Interesse gezeigt haben, aber nun zwangsläufig außer Kraft getreten sind.

Sollen wir den verstorbenden Zwergen eine weitere Chance gewehren?
> Ja, aber mit alternativen Namen (z.B. Direktor Thunder jetzt Thonar B. Goodie)
> Ja, aber mit Zahlen hinter den Namen (z.B. Direktor Thunder II.)
> NEIN, TOT BLEIBT TOT

Schlagt auch wieder fleißig Namen für unsere Neuankömmlinge vor!
Bis zum nächsten Mal bei Dwarf Fortress, euer Jonathan Frakes.

- Das dritte Jahr -

Die Umfrage zu den Namen ergab zum gegebenen Zeitpunkt, dass eine Mehrheit für alternative Namen gestimmt hatten. Sollten uns zu oft die gleichen Zwerge und die Alternativen ausgehen, kann sicherlich ein Kompromiss gefunden werden. Unsere mittlerweile 16 tapferen Zwerge könnt ihr in der oberen Liste bestaunen.

Zurück nach Helmhonored. Ein weiteres Jahr kehrte ein und verlief bis auf einige Zwischenfälle relativ gesittet.

Noch immer bleibt die Gefahr tief in den Baumkronen am Rande der Karte bestehen: 16 giftgrüne Schlagen vercampen sich, auf den richtigen Augenblick wartend. Vier Zwerge haben die verwandelten Höllenhunde bereits auf dem Gewissen.



- Erweiterung des Militärs -

Mit den vielen neuen Zwergen konnte erst einmal unser 2-Mann Squad aus Kiff Kong und Glitschi Hotslut erweitert werden! Nur unsere heldenhaftesten Zwerge wurden für unser Selbstmordkommando hiesiges Militär ausgewählt: Eric im Busch zeigte als einziger Neuankömmlinge bereits Vorkenntnisse im Fernkampf! Der Namensvetter Eric vom Volke demonstriert erhaben seine Kampftechnik mit dem gefährlichen Speer! Last but not Least unser zusätzlicher Axtkämpfer Islar das Stativ, der mit seinem dritten Bein bereits unzählige Gegner in die Flucht geschlagen haben soll.



Wer sich über den Kill von Eric vom Volke wundert: Vor 15 Jahren erdrosselte er nur mit seinem Schild einen verruchten Ork.



- Einsturz -



Da kommt es zu einer roten Meldung!
Eine Höhle soll eingestürzt sein? Minenarbeiter Damn Newfaggo und Meister Blaukraut sind verletzt?! Gott bewahre!



... nur ein kleiner Erdrutsch auf der Oberfläche. Die beiden Helden hatten den Auftrag die Klippen abzutragen, um den Weg herunter sicherer zu machen. Anstatt sich aber Stück für Stück vorzuarbeiten haben sie sich lieber auf das Ende der Klippe gestellt und sie um sich herum abgetragen.

-> Bildliche Veranschauung

Viel bleibt da wohl nichts mehr zu sagen.



Sturz, Übelkeit, Kotzen, Ohnmacht.. Aufwachen, Übelkeit, Kotzen, Übelkeit, Kotzen..

Wirklich sehr elegant, ihr Beiden. Da kann man wirklich nur applaudieren. Bis auf ein paar kleine Weh-Wehchen wie verstauchte Zehen ist aber nicht viel bei rumgekommen. Sie liegen nun erst einmal im Krankenbett und werden von Oberarzt Major Xetar verarztet.

Ach doch! Eine Sache ist doch noch rumgekommen. Damn Newfaggo hat etwas später noch ein umgekehrtes Pentagramm in unseren heiligen Tempel eingraviert!


*Stolz*

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- Bilanz -





Wir waren fleißig: Unsere Schatzkammer hat sich gut gefüllt und die benötigten Kronen für die nächste Karawane wird in Massenproduktion vom neuen Schmied Markus Dursti produziert. Auch das Militär hat die nötigen Waffen und sogar einige Schilde erhalten. Wir sind relativ gut gerüstet!





Woah! Neue Migranten! UND GLEICH SO VIELE!
19 Stück! Da brauchen wir aber eine Menge neuer Namen von euch!

.. nur noch abspeichern und für den nächsten Part im Forum aufschrei--





Oh Neiin - eine Werratte!!
Zwei meiner Siedlungen sind schon einmal solchen Bestien zum Opfer gefallen. Das Problem sollte bekannt sein: Einmal von so einer Kreatur verwundet, verwandelt man sich selbst bei Vollmond zum Ungetier. Im Herzen einer Festung kann durch eine Teufelsspirale der gesamte Haufen gefährdet werden! Leider wurde die Werratte zu spät gesichtet.. unsere untoten Schlamm-Rinder hat es bereits zerlegt. Viele Leute sind noch in Reichweite, aber man kann auch nicht zu 100% abschätzen, dass sich jeder kontaktierte Zwerg verwandelt.

Abstimmung!

Worst Case Szenario: Die Werratte verletzt einen unserer Zwerge, was machen wir mit ihm?
> Pazifisten: Wir hoffen auf das Beste, drücken ein Auge zu und lassen ihn verarzten
> Sofortiger Tod: Der kontaminierte Zwerg wird sofort zu den tödlichen Schlangen geschickt und vernichtet
> Quarantäne: Wir verarzten ihn und mauern ihn lebendig ein (vielleicht sogar mit etwas Wasser/Nahrung)

Bedenkt aber: Es könnte jeder unserer Zwerge treffen, auch DICH!

Denkt an genug Namensvorschläge, schreibt eure Meinungen oder Anregungen zum weiteren Vorgehen gerne direkt in das Thema!
Den Wunsch auf Informationen zu euren Zwergen (Ziele, Vorlieben, Familie, Fähigkeiten..) lasse ich euch gerne auf Nachfrage zukommen!